Si vous en avez assez de vous battre tout le temps pour les mêmes raisons. S’il y a des obstacles dans votre relation que vous ne pouvez pas surmonter. Si votre couple vient de démarrer et que vous voulez partir du bon pied. Si vous cherchez des idées pour faire grandir le couple. Ici, alors vous êtes au bon endroit, Suisse-voyance.com peut vous donner quelques repères pour commencer.
Afin de choisir les sujets qui pourraient vous être utiles, j’ai pensé m’inspirer du nouveau livre écrit par Marco et Maria « The definitive manual for Couple Happiness » et apporter ma contribution en tant qu’expert.
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Voici un « septalogue » pour le bonheur du couple inspiré de la Psychologie !
1. Pour créer un couple heureux, il faut des personnes heureuses
La littérature et la filmographie ont tendance à romancer le concept de couple avec des messages qui nous amènent à penser que notre bonheur personnel dépend de notre appartenance ou non à un couple. Dans d’autres cas, les contes de fées nous parlent du prince charmant ou de l’âme sœur. Cependant, la psychologie du couple nous apprend que pour être heureux avec une autre personne, il faut d’abord être heureux avec soi-même. Vous ne pouvez pas faire dépendre votre bonheur ou votre sécurité de la présence et de l’amour de votre partenaire. En même temps, donner à l’autre la responsabilité de vous rendre heureux est une charge trop lourde. Vous seul savez comment vous rendre heureux. Avant de vous associer, soyez sûr de ce qu’être heureux signifie pour vous.
Et maintenant nous passons à…
2. Un + Un = 1
Les mathématiques, comme vous le savez, ne sont pas une opinion, alors comment ce résultat peut-il revenir ? Certainement pas parce qu’ensemble vous êtes « un seul corps et une seule âme » ou parce que « Nous sommes des anges à une aile et pour voler, nous devons rester ensemble ».
La psychologie définit un couple comme deux personnes qui entretiennent une relation d’intimité profonde et créent ainsi une dynamique propre à cette union. Donc 1 (c’est vous) + 1 (c’est votre partenaire) = 1 (le Couple dans son unicité). C’est pourquoi il peut arriver qu’à l’intérieur du couple on se sente transformé, surtout après de nombreuses années de vie commune.
Dans les moments difficiles, il peut arriver que vous ne vous reconnaissiez pas dans votre relation avec l’autre personne, que vous fassiez des choses auxquelles vous n’auriez jamais pensé, que vous vous entendiez dire « avec lui (ou elle) vous êtes une autre personne ».
C’est une autre raison pour laquelle une relation n’est jamais la même qu’une autre, car les gens sont différents.
Si vous constatez une répétition de dynamiques négatives dans vos relations, je vous suggère de vous arrêter et de réfléchir : quelle part de vous déclenche ce cercle vicieux ?
Pensez, par exemple, à votre façon de gérer les conflits et les disputes. Pour qu’une relation soit heureuse, il faut que vous vous battiez, le conflit est inévitable précisément en raison du haut niveau d’intimité qui est créé. La troisième règle fondamentale est en fait :
3. Apprenez à vous battre
Les jeunes couples (c’est-à-dire à la fois les jeunes couples et les couples récemment formés) évitent souvent de se disputer, puis explosent dans des moments destructeurs pour les deux. Apprendre à se battre est donc essentiel.
Laissez-moi vous donner trois conseils utiles :
Évitez d’utiliser « jamais » et « toujours » : je pense qu’ils font partie des mots les plus utilisés lorsque vous êtes très en colère. Dans 1 % des cas seulement, ils décrivent la fréquence réelle d’un événement que vous reprochez à votre partenaire. C’est comme si vous lui disiez : « Tu n’es pas capable de prendre soin de moi et de notre relation », et vous ne pouvez pas reconnaître les petits changements qu’il ou elle essaie de faire.
Faites une pause : lorsque vous sentez la veine palpiter… la colère monter… ‘Il est temps de faire une pause. Cela évite de laisser parler la colère. Cela ne signifie pas qu’il est interdit de se mettre en colère, mais qu’il est absolument contre-productif de se décharger sur sa propre moitié.
L’objectif n’est pas d’avoir raison : Dans les débats, l’objectif ne devrait pas être de se battre pour savoir qui a raison et qui a tort, il ne devrait pas y avoir de gagnant. L’accent est mis sur la compréhension des motivations de chacun, c’est-à-dire sur ce qui a conduit l’un à agir d’une certaine manière et l’autre à se mettre en colère.
4. Ne supposez pas que l’autre sait. Pas tout le monde est dans la voyance !
Mais sait quoi ? Selon la Psychologie des couples, plusieurs choses peuvent être considérées comme acquises. Ce qui me semble le plus fréquent, c’est que l’un des deux ou les deux ne peuvent pas être honnêtes quant à leurs besoins. Un exemple : « J’aimerais vraiment qu’il comprenne combien il est important pour moi qu’il n’allume pas la télévision dès qu’il rentre à la maison. J’ai besoin de me réunir et de partager ma journée avec lui. Ma question : « En avez-vous discuté avec lui ? ». Répondez : « Non. » Comment pouvez-vous espérer que l’autre personne le sache ? C’est peut-être évident pour vous parce que vous y êtes habitué, mais cela ne s’applique pas nécessairement à votre partenaire.
5. Avoir un projet commun
Selon la psychologie du couple, après une période de temps où vous êtes ensemble simplement pour le plaisir d’être ensemble sans chercher le destin, il arrive un moment où vous commencez à chercher une motivation supplémentaire. C’est ici que vous commencez à penser à un avenir au-delà des quelques semaines et mois à venir. Un projet commun est crucial. Elle vous pousse tous deux dans la même direction et vous permet de surmonter les obstacles qui vous séparent de votre objectif. Il peut s’agir de l’idée de cohabitation et de mariage, de « fonder une famille », d’aller vivre en dehors de la Suisse. ATTENTION ! Un projet commun n’est pas un objectif commun qui coïncide. Dans ce cas, le risque est d’agir sur deux lignes parallèles qui, à certains moments, trouvent l’espace et le temps de se partager, pour se séparer une fois l’objectif atteint. Voilà ce qui peut arriver à certains couples : cohabitation, mariage, premier enfant ou adoption d’un chien… Et ensuite ? Mais le moment où l’autre est nécessaire à la réalisation de vos objectifs prend fin. Vos énergies se déplacent vers votre carrière, vos relations avec les autres, prendre soin de votre physique. Votre partenaire ressent votre absence, la distance, et il devient difficile de donner la priorité au couple.
Avant de mettre en place le projet, construisez-le soigneusement, en tenant compte non seulement de ce que vous voulez faire, mais surtout des personnes que vous êtes. Par conséquent, apprenez à vous connaître en profondeur, apprenez à communiquer, apprenez à savoir ce qui vous lie en dehors des sentiments. Comme pour la greffe, avant de porter de bons fruits, les deux plantes doivent pouvoir s’unir en profondeur. Le projet commun est le nous. Pas les enfants, la maison de plage, le chien, les voyages à faire… Toutes ces choses peuvent disparaître tôt ou tard, mais ce qui doit rester et restera, c’est vous, l’un pour l’autre.
6. Maintenir la tendresse
La tendresse est l’acte de prendre soin de l’autre dans ses aspects les plus intimes. La tendresse est le dialogue du corps qui aime. C’est précisément pour cette raison qu’il ne doit pas faire défaut au sein du couple. Elle n’est jamais secondaire.
Dans le cadre de cette règle, l’intimité liée à la sexualité est également incluse. Cela ne doit pas être un tabou, mais au contraire une autre façon d’être ensemble de manière nouvelle et de grandir. Pour ceux qui ont une relation à long terme, il peut arriver d’entendre : « Mais tu ne t’ennuies pas d’aller au lit toujours avec la même personne ? ». La réponse est simple : non ! Si vous pouvez établir un dialogue en parlant de ce que nous aimons, de nos fantasmes. Il est important de se donner une chance d’explorer et d’apprendre à connaître le corps de l’autre. Cela est possible grâce à la règle numéro 7.
7. Il ne sera plus jamais le même qu’avant
Cela peut sembler négatif, mais c’est en fait la beauté d’être dans une relation à long terme ! Lorsque nous nous rencontrons, nous sommes des personnes, mais au fil du temps, face à de nouveaux défis en tant qu’individus ou en tant que couple, nous changeons. Le changement est quelque chose d’inattendu. La difficulté est de l’intégrer dans la dynamique qui appartient à la « normalité » de votre couple et de trouver de nouvelles habitudes et façons d’être ensemble. Pensons à la possibilité que l’un des deux change de travail, ce qui impliquera peut-être de nouveaux horaires qui ne lui permettront peut-être pas de s’occuper de tout ce qu’il faisait auparavant. Cela nécessitera une renégociation des affectations familiales. Un autre exemple pourrait être lié à la possibilité pour l’un des deux de faire la connaissance d’une nouvelle personne qui l’amènera à explorer de nouvelles parties de lui-même qui seront amenées dans la relation et donc à changer. Une fois que vous aurez dépassé ce moment qui, en d’autres termes, serait la fameuse crise, vous serez des personnes un peu différentes dans un couple plus fort.
Ce sont ces changements qui vous permettront de ne jamais vous ennuyer ensemble !
Psychologie du couple : bienvenue !
A la fin de l’article, je pense que vous avez compris que la fonction de la psychologie du couple est précisément d’investiguer la dynamique du couple afin d’être une aide concrète lorsque le couple est en difficulté, ou comme dans ce cas, de prévenir les difficultés. J’espère que vous avez trouvé des idées intéressantes, pour vous et pour votre couple. Il serait utile de pouvoir partager vos réflexions avec votre partenaire, mais pas seulement ! Parlez-en avec d’autres, avec des amis, la comparaison avec l’extérieur de vous-même vous rassurera sur le fait que les difficultés et les certitudes sont souvent communes à tous et vous fera vous sentir moins seul !